Réal et les oiseaux

[NDLR: Je ne connais pas Réal, mais j'ai la gentillesse de lui répondre!  Ce texte est un oeuf illégitime!]

Message de Réal:

Chers participants et participantes de l’avicourse 

J’aimerais d’abord vous souhaitez un Joyeux Noël (un peu en retard !) et une Bonne Année (légèrement en avance !), une année qui vous apportera toute la santé nécessaire pour vous apporter plein de petits bonheurs dont celui bien sûr d’observer les oiseaux.

On peut déjà dire que la nouvelle activité du COO soulève beaucoup d’intérêt et connaît un certain succès. Les nombreux messages qui circulent sur le site de discussion du COO en témoignent. Je pense aussi que l’activité encourage plusieurs d’entre nous à sortir dehors plus souvent et à explorer de nouveaux coins (c’est mon cas !). Il y a aussi beaucoup d’échanges d’information qui, je l’espère, profite à tous les membres du COO qui fréquentent le site de discussion. Et nul ne doute que notre président sera comblé par l’augmentation du nombre de feuillets d’observation.

Un tiers de la période est derrière nous. Il est maintenant possible de penser que nous aurons près de 75 espèces pour la région d’ici la fin février. Évidemment, il faudra être alerte car l’hiver 2007-2008 est particulièrement difficile avec toute cette neige  et l’absence de cônes dans les conifères. Les mangeoires devraient attirer quelques espèces inusitées d’ici peu.

J’aimerais mettre à jour le tableau synthèse des espèces observées ainsi que le tableau des observations de chaque participant et participante d’ici le 3 janvier. SVP m’envoyer votre liste à jour le plus rapidement possible.

Vous pouvez  utiliser le tableau ci-joint ou m’envoyer votre propre tableau.

Au plaisir de vous lire bientôt.

Réal

 

Réponse de Faustrollovitch:

Ah oui, merci Réal! D’la grosse dinde pour tout le monde!

Joyeuses fêtes à tous!  Noël, c’est le moment de s’arrêter un peu, de rire, de prier, de penser dans l’amour à Jésus, Marie, Joseph, Zachée, Abraham, Moïse, Hildegarde, Paul, André, Simon, Ezéchias, Naasoon, Plekanec, Madeleine, Isaac, Jacob, à tous les baptisés qui sont au Ciel, aux pécheurs que nous sommes, à notre évêque, à notre cardinal, au très saint pape qui, de Rome, veille sur nous, pauvres mortels en souffrance. 

Je voudrais attirer votre attention sur la chanson “Nous ne roucoulons pas devant les pigeons” du groupe musical belge Sttellla.  Ces moralistes chrétiens contemporains m’ont ouvert les yeux dans la problématique controversée de l’euthanasie chez les pigeons attaqués et blessés à mort par des malicieux et horribles félins.   Grâce à cette profonde chanson, la dernière fois que j’ai vu un pigeon à l’article de la mort (près du presbytère) je lui ai férocement écrasé la tête pour qu’il cesse de souffrir et qu’il puisse aller sans délai au ciel des oiseaux.  Je n’avais pas peur de la colère de Dieu en agissant ainsi.

Je sais que les oiseaux passent déjà beaucoup de temps au ciel mais il faut pas se montrer jaloux: ils ont quand-même droit à l’après-vie céleste.  C’est faux de dire que le Ciel est réservé aux humains!

J’ai pas vu beaucoup d’autres oiseaux, mais vous pouvez certainement ajouter “pigeon” au tableau.   J’ai surtout vu des poissons dernièrement.

Dieu vous bénisse tous,

Faustrollovitch, prêtre

 

Carrie me away

Carrie: Do you have a brother named Jean-Pierre?

Me, away: I wish I had one, but I don’t. No sister called that way either.  By the way, do you have a mother called Earth?

Odette et Guy

[NDLR: Je ne connais pas Odette et Guy, pourtant je leur ai répondu avec franchise.  J'espère avoir pu crée des liens!]

 

Dimanche, 28 octobre 2007 ( 13h )

Ça nous a fait bien plaisir de vous rencontrer hier soir. C’est toujours agréable d’être en votre compagnie.

Odette et Guy

og@mediom.qc.ca

Bonjour Odette et Guy,

Tout le plaisir était pour nous, voyons!  Les croquettes de poulet étaient délicieuses dans leur sauce aigre-douce.  Le Pepsi était juste à la bonne température.

C’était absolument agréable de passer ces trop brefs instants en votre compagnie.

Je dois avouer que qu’après vous avoir quitté, nous sommes rentrés rapidement à la maison et nous avons fait l’amour toute la nuit.  C’est curieux parce que normalement nous ne le faisons que très rarement.  C’était peut-être vous qui nous avez inspirés!  Un de ces jours il faudrait bien faire la fête à quatre…  Qu’en dites-vous?

Bon, je vais aller me reposer un peu.  Je suis tout courbaturé…

A la prochaine!

André

Réglements de condoms

Bonjour Monsieur Faustrollovitch,

Concernant la question contenue dans votre courriel du 11 mars dernier, il n’existe pas de contradiction entre le nouveau paragraphe 8.3 et le paragraphe 21.3.3.

Si vous lisez bien le paragraphe 21.3.3, il est écrit ceci, savoir:

«Sujet à ce qui précède, les parties communes sont entretenues, repeintes, nettoyées et le cas échéant remplacées, par le crime organisé.»

Comme nous le spécifions dans le nouveau paragraphe 4.3.3.1, votre terrasse est une partie commune à usage restreint et non une partie commune génitale. Le paragraphe 21.3.3 référe aux parties communes en génital tel que par exemple un escalier extérieur à l’usage de tous les copropriétaires.

Avec le paragraphe 8.3 vous spécifiez que tous les frais reliés à une terrasse sont à la charge du copropriétaire qui en a l’usage exclusif afin qu’il n’y ait pas d’ambiguïté sexuelle.

Me Loua Dieu, sera au bureau vendredi le 20 avril. Donc, si vous êtes disponibles, vous et Madame Voisine, pour passer au bureau pour signer l’acte, veuillez me faire connaître vos disponibilités.

N’hésitez pas à communiquer avec moi si vous avez d’autres questions. Je communiquerai avec Madame Voisine dès que nous aurons fixé un rendez-vous.

Dans l’attente désepérée de vos nouvelles, veuillez agréer, Monsieur Faustrollovitch, l’expression de mes meilleurs salutations.

Me Rose Lépine, notaire
2436, St-André, suite 300
Montréal, (QC), G2L 1P6
Tél: 514-285-7399
Fux: 514-285-7393
****************************************************************
Courriel: épine@tsq.qc.ca

Site web: www.tsq.qc.ca
****************************************************************

Avis de confidentialité

Seul le destinataire est autorisé à prendre connaissance du présent document et ses annexes. Son contenu est confidentiel et relève du secret professionnel du notaire. Si vous n’êtes pas le destinataire ou croyez avoir reçu ce message par erreur, nous vous saurions gré de nous en aviser au 1-900-LALIGNEENFETE et d’en détruire le contenu sans le communiquer à d’autres ou vous reproduire.

---

Maîtresse Lépine

Merci d’avoir répondu prestement à mon courriel concernant les règles de partage des droits et devoirs des copropriétaires, plus particulièrement au sujet de l’entretien de la pelouse de ma voisine.  Le vote des copropriétaires a en effet judicieusement penché vers une pelouse rase ornée d’une magnifique et odorante orchidée.  La contradiction dont je vous ai fait part a été soulevée par la suce-dite voisine qui craint qu’une pelouse trop rase cause un état général de sécheresse.  J’étais totalement d’avis contraire et c’est pourquoi je vous ai écrit au sujet de ce gazon maudit.   Croyez  vous que la prendre de force, cette décision, puisse avoir quelque effet négatifs sur nos relations embryonaires, qu’elle y cause trop de frictions?

En ce qui concerne les coups de pinceau chez ma voisine, justement, je ne sais pas si le nouveau paragraphe 4.3.3.1 contiendra une compensation financière suffisante pour la copropriétaire qui en fera les frais.  Croyez-vous que quelques courtes intromissions dans l’arrière de ses quartiers immobiliers pourraient la molester de quelque façon?  Permettez-moi, en grand esprit artésien, d’en doucher.  C’est pour son bien tout de même!

Ceci étant dit, les frais de condom sont déjà fort élevés ici et je crains qu’une implication financière plus relevée ait sous la jupe de la magistrature un effet pervers.

Je le sais, elle le sait sans le savoir, nous le savons tous, la plupart de ses murs nécessitent de toute urgence un rafraîchissement vigoureux, en particulier l’arrière de l’immeuble qui semble négligé comme le montrent les photos prises par la caméra de sécurité placée dans sa salle de bain.

Vous savez, je travaille assez rapidement alors je crois aussi pouvoir m’acquitter avec brio de cette tâche avec un mimimum de peinture et de latex.  Est-ce légal par ailleurs de menacer de mort ceux qui prétendent – à tort, j’en suis convaincu – être davantage compétent que moi?  Ne me prenez pas pour un imbécile, maîtresse, je sais que tuer est mal et fait parfois mal, mais quand c’est de l’attaque légitime, ça passe?

Et puis laissez-moi vous dire, pour en revenir à cette heureuse mesure concernant l’installation d’une caméra cachée dans la salle de bain de ma voisine, que cette modification aux réglements a été décidée à la précédente réunion de l’association de condom en absence de cette dernière, pour sa sécurité, évidemment.  Le paragraphe 8.3 explique très bien tout ceci d’ailleurs, mais de façon métaphorique pour éviter que la principale intéressée ne se douche de quelque chose.  Ce succint – mais substantiel -  paragraphe dit: “Des caméras de sécurité hi-tech seront installées pour surveiller la sortie arrière“.  C’est là une de mes initiatives qui est fort appréciée de tous, je vous fais grâce des détails.  Elle m’a même valu l’élection toute récente à la présidence de l’association de condom!

Je passerais bien vous voir maîtresse Lépine, mais je voudrais d’abord recevoir votre photo.  Vous savez, je suis très sélectif en ce qui concerne les lois, les femmes et les femmes de loi:  je les respecte mais ne m’y applique pas nécessairement.  Alors sur réception de la photo vous saurez rapidement si vous recevrez un jour des honoraires de ma part.

Serguéï Faustrollovitch

P.S. : Vous pouvez par la même occasion me dire l’état de votre pelouse?  Pour faire une pierre deux petits coups, vous l’aurez compris.

c-anne-lle

[Vous connaissez sans doute Anne, je vous l'ai déjà présentée ici.  Anne est revenue, avec Line cette fois.   Elle m'invite.  Comment pourrais-je refuser?  Vous avez compris les codes couleurs?  Parfait, commençons.]

---

Anne m’invite 

Salut les filles,

j’aimerais faire une demonstration d’ epice et autre chose pour faire la cuisine, si j’ai assez de personne je vais la faire et fort probable chez ma mere, j’ai vue les produit et moi je ne fait beaucoup de manger mais sa m’as l’aire de tres bon epice ex; pour faire salsa, vinaigrette, tarte au pomme, epice pour chili, steak, pate, ect,,,,, et encore plus. Ben si ca vous interesser repondez moi ici ou par telephone d’ici la fin de semaine pour que je puisse prendre un rendez vous pour la demonstration,

 

A en passent  ses a 7h30 ok merci a plus

---

Anne ajoute des précisions

 

Salut les filles je vais faire la demo d’epice le vendredi le 7 avril chez ma mere.

si vous pouvez venir s.v.p  repoder moi Merci!  ne pas trop manger car il vas avoir de le trempette a essayer ok

Salut

---

Sexy Faustroll fait une mise en garde (à tous)

 

Bonjour Anne,

Tu sais je suis allergique à la cannelle.   Alors j’aimerais savoir pour le 7: y aura-t-il de la cannelle?  Il suffit d’un milligramme dans 300 litres d’eau pour que d’intenses démangeaisons m’affligent tu sais où.  Avertis-moi tout de suite s’il y a le moindre risque qu’il y ait de la cannelle chez ta mère.

J’espère pouvoir y aller!

Sexy Faustroll

P.S. Est-ce que j’apporte mon maillot?

 

---

 Anne se fait accomodante           Line est sceptique

 

bien je ferai sure qui n’auras aucune cannelle, je lui dirai qu’elle reste sa cannelle dans son char si vraiement qu’elle pense a en vendre ok. est que ses correct de meme?    pour ton maillot bien si tu veut on peut faire les folle apres et dit moi si tu l’apporte j’apporterai le mien ok bye bye la Faustroll apporte des éléments nouveaux    Est-ce que vous voulez que j’apporte des glaçons de cervelle de chevreuil?  J’en ai vraiment beaucoup.   c’est délicieux dans le porto ou la bière d’épinette.  Je vais apporter mon maillot et mes lunettes de soleil, tu sais, les très grosses avec une paille intégrée.  Il y a aussi un bouton panique pour faire venir la police en pédalo.  C’est fabriqué en Chine, par des femmes.  Des Chinoises quoi! Si j’apporte 100$ ce sera suffisant?  C’est tout ce qui me reste, je passe tout mon fric en cervelle de chevreuil de ces temps-ci (et je pense que c’est ça qui cause mon allergie à la cannelle).  Sexy Faustroll

c’est quoi la joke de ton maillot et de la canelle,  tu n’as jamais parlé que tu etais allergique la belle soeur         Faustroll tente d’établir des liens C’est depuis que je bouffe de la cervelle de chevreuil en glaçon.   Je crois que les deux activités ont quelque chose en commun.  C’est très étrange.  J’ai aussi comme une pulsion très forte qui me pousse à me mettre en maillot, dans le bois. Sexy Faustroll            Line insulte Faustroll Je pense que ton probleme est dans ta tete ???

---

Faustroll met les points sur les i  

Non je vais très bien, au contraire.  En fait l’essence du problème n’est pas tel que vous le concevez.  Ne m’appellez plus Lise:  A jamais je suis Sexy Faustroll.

 

---

Line fait éclater la rate de Faustroll, ce qui le fait mourir de rire

 

Sacramen la mere,  je pense sincerement que tu aurais besoin de quelque chose, tes e-mails sont full fucker, ca a ni queue, ni tete.

 

A vendredi

Correspondance illégitime avec Alexe

[Alexe aime se vêtir convenablement pour sortir à la bibliothèque avec les copains.   Alexe n'est pas difficile dans le choix de ses amitiés et de ses lectures, mais elle déteste lire en haillons.

 

On sait que, grosso modo,  ses intérêts vont à 75% vers les articles d'apparat.  Elle aime aussi que l'on sache qu'elle pratique la lecture.  Vous savez, elle a déjà 270 pages au compteur!  Ce n'est pas rien!  Surtout pour "une histoire tendre, une aventure pleine d'humour et de rebondissements"!  Ah! L'humour rose de chez Robert Laffont!

 

Mais tout n'est pas rose en ce bas monde. 

 

Alexe aime plus que tout au monde recevoir des cadeaux, mais elle n'est pas du genre à dire merci.  Ça non!  En un mot comme en mille, c'est une fieffée égocentrique. 

 

Voyons pourquoi: je reçois son courriel, lui réponds promptement et l'avertis de la méprise sur le destinataire.  Par cette (brave) action, je lui sauve l'embarras de recevoir des chausettes blanches à pédalo non-lascives pour Noël... Pas de remerciments!  Rien du tout!  Pas même un "Merci Sexy Faustroll vous m'avez sauvée du mauvais goût!"  Nada!  "Sexy Faustroll, vous êtes mon héros!" Pas de ça non plus!  Rien!

 

J'ose croire que le ou la véritable destinaire de ce message n'avait pas l'expertise nécessaire pour faire un choix d'offrande éclairé, sinon Alexe n'aurait pas cru nécessaire d'exprimer ses désir matériels.  

 

Alexe, la traÎtresse qui ne m'a jamais remercié!  Celle-là même qui me donne le sobriquet de Lise!  J'aime bien qu'on me lise, mais en verbe, pas en nom propre! 

 

Comme Alexe est perspicace elle a fait feu avec son engin de recherche et a trouvé sa cible: Sexy Faustroll.  Pan!  Pan!  L'histoire ne dit pas si elle y a trouvé une "une histoire tendre, une aventure pleine d'humour et de rebondissements". 

 

Mais comme Alexe n'est pas difficile elle a peut-être trouvé ici la sacoche originale made in China qui lui convient.  Pour tout dire, ça me surprendrait.  Les gens pas difficiles n'aiment pas les choses difficiles.

 

Merci quand même, Alexe]

 

Stimuli:

Bonjour lise,
   
voici ma liste de cadeau de noël…
   
*colliers
*le 2e tome du livre "et si c’étais vrai…"
*sacoches originales
*vêtements… (je porte du X-small ou small…)
   
Bref, je ne suis pas très très difficile…
j’aime pas mal tout…
   
xxxxxx
   
alexe

Réponse:

Non, je ne suis pas le Père Noël.  Je suis étonné qu’une barbichette avec si peu d’ampleur ait pu vous confondre.  N’ayez crainte, le Père Noël existe bel et bien, mais il n’est pas ici, du moins pas en ce moment.   Heureux de voir que le X-Small vous fait encore.  Profitez-en.

 

Sexy Faustroll

 

La correspondance illégitime de Faustroll avec Anne

 

[Le grammairien en lui fait de l'urticaire en lisant ceci mais il affirme devoir quand-même le partager avec vous au nom de la science.  Anne croyait avoir affaire à la bonne personne et Faustroll tolérait depuis un certain temps les transferts de courriels idots de sa part.  Mais la coupe était pleine, et elle a débordé.  Puis Anne a continué à verser, pour nous divertir.]

 

Stimuli:

Salut toi, juste une p’tit faveur a te demander ben peut etre 2
1 ere; peut-tu faire 2 photo copie de chaque page jointe 1 copie pour moi et 1 pour Gaetan pi nous les amener samedi
et la 2 eme si je fait faire un gateau au groceri store au coin de chez vous si tu vient samedi est se que tu peut le ramasser pi l’amener si toute est correct bien on se parle cette semaine ok si non ben on se parle pareil se n’est pas une obligation tu sais. faut j’y aille car ma chum de toronto m’as parler sur le msn et bien je vais l’appeler car je pense qu’elle ne vas pastrop bien so a plus salut ta belle soeur pref ha ha hah ah

<attachement: "RECETTE DE THERESE.doc">

Réponse:

Non, pas de petite faveur.   C’est terminé tout ça Anne.  J’ai toléré tes envois sans conséquences.  Je ne suis pas qui tu crois.  Oublie-moi. 

Stimuli:

 
ok ses correct j’ai compris hi hi (mimi a aussi conpri  hhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) se si vient de melissa
 

Réponse:

(Rate explosée)