Quelques notes sur les possessions matérielles d’un charlatan snob qui se prétend nomade (partie 1)

Mon sac

Caractéristiques

-Surnommé “Ma sacoche” (avec expression de tendresse)
-Possède pas moins de 5 poches de rangements refermables
-Va très bien avec mes Converse usés en usine et mon visage usé, mais de bonne mine
-Donne un prétexte pour aborder les filles qui vont à la salle de bain avec leur sacoche (suffit de me tromper de porte)
-Pratique pour assommer les malfaiteurs, malfrats malfamés et malformés
-Look militaire, parfait pour avoir l’air de faire la guerre (ou d’avoir l’air et paix)
-Achetée chez Ur*** Outf***ers à un prix déraisonnable, mais j’avais mes raisons
-Ganse résistante et ajustable
-Environ un tiers de kilo quand elle ne contient pas de bouteille de vodka
-A l’épreuve des chocs modérés

Contenu

-Calepin, marqueur bleu et crayon à mine usé
-Clés (trop)
-Brosse à dent de secours bleue (bleue la brosse, pas la dent, idiot!)
-Chèques (sans provision)

-Provisions en prévision d’un pic-nic avec ta mère

-Hydratant à lèvres “ChapStick” Menthe-vanille
-Courrier pas ouvert
-Gomme à mâcher Clorets (pour cas aigu d’haleine aliénante)
-Philosophie dans le boudoir, par Sade (au cas où j’irais prendre une bière avec l’envie de philosopher!)
-Tic Tac (anxiolytiques)
-Téléphone avec écouteurs intelligents
-Etui à lunettes

-Verres de contact
-Chocolat 72% noir (miettes)
-Articles (neufs, mais défraîchis) de fornication sécuritaire
-Vieux papiers enroulés divers (contraventions, numéros de téléphone, reçus et autres poussières de vie)
-Ne contient pas de drogue

Suggestions cadeaux !!!

 

 

Des pantoufles, une cagoule et et des jumelles
De l’absinthe
Des sous-vêtements en fourrure de bébé phoque
Du MDMA et du Pepsi tablette
Des raisins en plastique
Une statue de la Vierge Marie, extra rouge à lèvres
Des couteaux à beurre et l’argent des couteaux à beurre
Un certificat-cadeau au Motel Canada
              Presque rien        
Une gifle offerte avec le sourire
Un sourire offert avec une gifle
La bonne heure ou le bonheur, au choix du chef
Un câlin officiellement sans arrières-pensées
La tête fraîche d’un chien fraîchement castré
      Une danse sociale à 10$     
Une danse à 8$ (pour les petits budgets)
Une boîte de biscuits chinois
Une pierre tombale indiquant le Boxing Day comme date fatidique
De l’humour noir sexy
Des vieux vinyles de Michèle Richard fondus et moulés sur un lapin
        Une cravate usagée        
Du steak haché et de la sauce barbecue (emballés séparément)
Une télécommande universelle (piles non-comprises)
Une ride en taxi pas payée
Un exorcisme et de la soupe au chou
Un gros faux rubis pas emballé
Une déclaration d’amour authentifiée par un notaire

Des gants de latex et du Pine Sol

Un kit de flèches et cul rare
Une Ford escorte 1981

Le Greatest Hits de Serguéï Faustrollovitch

Des partitions de Georges Brassens

 

 

trauma

Il fait des progrès importants.

Il gambade à nouveau, quoique très lentement.

Ces trois dernières années, il dormait sans cesse, dans une série de spasmes chorégrafiés.

La raison de son état en laisse plusieurs perplexes.

Il a subi un traumatisme crânien sans même subir de choc extérieur.

La science ne comprend pas.

Sa tête aurait été broyée par une simple brise, au parc municipal.

On dit que des témoins ont aperçu sa tête se comprimer et s’étirer dans une rafale de cris de douleurs.

On croit, d’après l’analyse de ces témoignages par des phrénologues, que “l’agresseur” serait son propre cerveau.

Un cerveau qu’il a musclé et violent.

Désir ambigu de révéler sans briser la magie

Dire

sans se dédire,

sans détour,

qui on est,

d’où on vient,

comment on pense,

comment on crée,

pourquoi, pour qui on le fait,

ça casse la magie,

mais parfois, rarement,

ça en crée une autre.

Une magie lumineuse, une perle.

désir d’immortalité et immortalité du désir

désir d’acquérir les moyens et les droits de pêcher

désir d’action environnementale

désir d’adulte d’aimer et d’être aimé

désir d’affirmation de leur féminité

désir d’agir collectivement

désir d’agir et de réussir de chacun

désir d’aider

désir d’aller constamment plus loin

désir d’améliorer ses connaissances personnelles

désir d’apprendre

désir d’arrêter de jouer

désir d’atteindre l’excellence

désir d’atteindre un idéal de société

désir d’augmenter la capacité de chauffage de votre système existant

désir d’auto-annihilation

Truth or Consequences

Lu dans le Journal de Montréal.

 

 

La petite bourgade de Truth or Consequences au Nouveau-Mexite se trouve exactement à mi-chemin entre la Californique et le Kansas.  1000 kilomètres pour se rendre à l’un ou à l’autre.

 

En cet endroit très chaud et sec, on ne cultive, à vrai dire, rien.  Ceci n’est pas sans conséquences pour ses 7289 habitants recensés.

 

 

La lettre X

La lettre X

 

 

Cher Hicks,

 

Voici la lettre X.  Elle aura fait un petit détour par les étoiles en transit chez Castor et Pollux.  Réponds-moi vite, dans l’anonymat.

   

X dans le rang

 

Comme lettre, X occupe la vingt-quatrième position de notre alphabet, avec tout ce que cela implique.  Sa

situation est médiocre et sans espoir. 

 

La réforme de l’ordre des lettres de l’alphabet n’est pas une priorité à l’Académie. 

 

Le lobby du X est démoralisé et, dit-on, résigné à faire une croix sur ses prétentions à un rang plus favorable.

 

 

 

X comme pluriel de luxe

 

Le statut de "pluriel occasionnel" est d’ailleurs très humiliant.  Le monde des lettres est un monde cruel et très compétitif.

 

Notons l’idiosyncrasie de "choux en sang".

 

Rémus, Romulus, X 

 

X vaut toujours 10 chez les romains mais devient une variable dès que les frontières de Rome sont franchies.

 

Ce fait n’est ni anodin ni limité aux hardis vacanciers.  Il doit être interprété ainsi: il faut renoncer à l’absolu mathématique.  Cette science est déterminée géographiquement, donc inter-localement chaotique.   

 

En tant que société abstraite, la mathématique tente même de récupérer le chaos par ses armes habituelles.  En vase clos: induction et illusion. 

 

Il suffisait de Rome, le contre-exemple qui fait que tout s’écroule. 

 

La mathématique n’est que fraude ontologique, tous les chemins mènent à cette conclusion.

 

(Le singulier est utilisé ici par empathie car lex mathématix n’est pas – encore – suffisamment usité, ni dans le monde scientifique, ni dans le monde légal.)

 

X chez le pornographe

 

Il est ici question de scénario édulcoré, mais chromosomique. 

 

Quand Monsieur X et Madame X se rencontrent bibliquement, il y a déjà matière suffisante pour immortaliser sur pellicule un simulacre d’activité reproductrice. 

 

Adam et Ève dans la vénalité banalisée.

 

Un peu de géographie du X

 

Si vous trouvez une carte avec un immense X, identifiez l’endroit et creusez!  Le trésor sera vôtre.

 

Si cette carte, après examen, s’avère être un bulletin de vote, abstenez-vous.  Abstenez-vous de creuser, s’entend.

 

La carte électorale indique là où les trésors ne sont pas.

 

X chez le Psychiatre

 

Avec le XanaX, il existe un remède palindrome ou le X est l’alpha et l’oméga.  A envisager comme refuge ultime avant de faire un X sur sa vie. 

 

Sur ordonnance de non-publication seulement.

 

On peut aussi, les doigts croisés, prendre des vitamines X et compter sur l’effet placebo pour obtenir des résultats analogues.

 

 

 

X dans la rue avec ses copains

 

Ils attendent les rayons X avec X.  Ils X aux X et racontent leur X à X de X.  X!

 

 

 

Fauxtroll

 

XXX

 

 

P.S. Castor et Pollux en lettres de sang.

Le cercle de Faustroll

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Le Cercle de Faustroll

 

 

 

 

 

Journal du Groupe de Recherche Pluridisciplinaire sur l’Oeuvre et la Vie de Sexy Faustroll (JGRPOVSF)

 

 

Vol. 15, Hors-Série (Numéro Spécial)

2 Février au 2 Mars 2006

100$ en kiosque

 

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La période parisienne de Faustroll,

Exégèse

 

Contenu de ce numéro spécial

 

 Éditorial (par Vanderklutz)
 Datation du document, hypothèses (par Cono et al.)
 Artefact authentique? (par Dourokovitch et al.)
 Commentaire du maire du vingtième arrondissement, Paris
Entretien avec Faustroll (par Vanderklutz)

 

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Éditorial

(par Vanderklutz)

 

L’histoire de la littérature entre dans une phase exaltante.  Une découverte récente a permis d’établir l’existence d’une Période Parisienne dans la production de Serge Faustroll. 

 

Il était convenu jusqu’à maintenant – à tort – que l’oeuvre de Faustroll ne contenait que ses oeuvres dits de vieillesse (écrits lorsqu’il avait entre 119 et 121 ans) et ses oeuvres dits de post-vieillesse (écrits à l’âge de 134 dans un sursaut créatif inespéré).

 

Il est désormais établi qu’il existe une phase intermédiaire dans l’Oeuvre du Maître.  Il s’agit de la période dite de pré-post-vieillesse.  Cette période est aussi nommée la Période Parisienne à l’initiative de notre groupe de recherche fondamentale en littérature kaléidoscopique.  Ne le taisons pas, cette initiative a été accueillie triomphalement par le lectorat hexagonal de notre bien-aimé auteur.  Notre justification est triviale (mais il fallait quand même y penser): il faut rendre au maire du vingtième arrondissement ce qui lui appartient!

 

Par ailleurs, puisqu’une revue, ça se remplit, nous avons laissé quelques doctorants du groupe s’amuser un peu.  Cono, Tonto et Huevon ont pondu un oeuf à trois jaunes sur la datation du document; tandis que Dourokovitch, Tchortvozmivitch et Yaïtsovitch font tout pour sauver une théorie qui n’intéresse personne, la Théorie des Deux Périodes.  On sait tous que Faustroll est ternaire:

thèse, antithèse, synthèse (ou encore steak, blé d’inde, patate).  Du temps slave perdu puisque Faustroll a lui-même clarifié la situation par un simple coup de fil.

 

Quel personnage attachant! 

 

Les documentent en question seront publiés dans le prochain numéro de la revue.

 

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Datation du document, hypothèses

 

(par Cogno et al.)

 

Trois importants artefacts ont été retrouvées dans le grenier de Sexy Faustroll.  Ces documents ont été découvert par un sous-groupe commando pluri-disciplinaire (membres du GRPOVSF) composé de linguistes, d’archéologues et de pompiers.  Après une analyse exhaustive notre sous-groupe a soumis un volumineux rapport de 284 pages.  Nous en retenons ici quelques passages pour éviter la catatonie au lecteur habitué de retrouver chez Faustroll concision et stupre qui lui sont propre.

 

Vous le comprendrez, la datation des documents est une tâche très ardue.  Il n’a malheureusement pas été possible de nous entrendre sur une conclusion unique à donner à ce rapport. 

 

Nous avons donc convenu de faire trois sous-rapports pour établir nos positions distinctes sur la datation de la découverte.

 

Voici donc les trois rapports proposés par les pompiers, les archéologues et les linguistes.

 

Conclusion du rapport minoritaire des pompiers:

 

"Feu! Feu!
(clap clap)
Feu! Feu!
(clap clap)"

Conclusion du rapport minoritaire des archéologues:

 

Ces documents ont vraisemblablement été produits au cours du XXe siècle puisque la datation à la salive 14 indique quelque part entre 1930 et 1995.  Notre évaluation de l’encre utilisée semble confirmer cette hypothèse.  C’est une encre noire produite par une imprimante à jet d’encre d’une facture courante pendant la période d’or des ordinateurs de marque Macintosh Classic. 

 

Certaines annotations, si elles ne sont pas apocryphes, fournissent d’autres indices que nous pourrons peut-être un jour comprendre grâce à l’évolution de notre science.  Les générations futures d’archéologues pourront sans doute tirer des conclusions plus précises de ces insciptions manuscrites.  Par exemple la séquence de caractères "E" puis "T" puis "E" suivi d’un espace puis de "9" et "4".

 

C’est avec une certaine incertitude que nous suggérons la période allant de 1985 à 1999 comme étant la plus plausible.
 

Conclusion du rapport minoritaire des linguistes:

 

A vrai dire, nous n’avons pas porté attention outre mesure à ces… comment dire… nouvelles(?) poèmes(?) combinaisons de lettres(?). 

 

Notre intérêt est allé au verso de ces trois feuilles où des extraits de formalisme en grammaire formelle ont été découvert.  Par un heureux hasard le vent a soufflé et les feuilles sont tombées sur le sol, face contre terre. 

 

Du HPSG!  Nous adorons la sous-catégorisation verbale et les extractions doubles!

 

Faites vos conclusions vous-même, nous nous abstenons.

 

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Artefact authentique?

 

(par Dourokovitch et al.)

 

Beaucoup de bruit a été fait avec la découverte de cet insignifiant document de trois pages.  Rien n’indique qu’il a été rédigé par Faustroll lui-même.  Le document n’est pas signé!  Il ne porte même pas le nom de Faustroll!  Ni aucun autre d’ailleurs, le document est anonyme.  Est-ce par lâcheté?  Pour confondre l’histoire? 

 

Voici ce que nous croyons être la source de la terrible confusion qui règne: il y a un personnage portant le  nom de Germain-Luc dans le troisième texte, mais cette coïncidence ne prouve strictement rien. Le hasard est là pour déjouer les prétendants à la lucidité. 

 

Il est clair, de toute façon, que tenter d’imbriquer Le Petit Chaperon Rouge et les deux autres textes sans titre dans l’Oeuvre de Faustroll causerait la ruine de la Théorie des Deux Périodes. Ce serait dramatique pour ceux qui y ont consacré leur vie (dont nous-mêmes) alors nous devons, au nom du bon sens et de la tradition, rejeter ces écrits comme apocryphes. 

 

Ce n’est pas du Faustroll, c’est du faux. 

 

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Commentaire de Thalis Mandrill,

maire,

vingtième arrondissement,

Paris,

Hexaland

 

Serge Faustroll aura son monument au Père-Lachaise de son vivant!

 

Les retombées économiques pour notre arrondissement en seront inestimables!  Ce sera faramineux!  Faustroll, c’est l’immortalité et l’immoralité dans une seule âme!   Faustroll est un homme si libre et grand qu’il mérite le monument le plus sexy de Paris.  Il l’aura, ce sera la priorité de mon prochain mandat! 

 

 

Vive le vingtième! Vive l’Hexaland!  Vive Faustroll!  Vive Faustroll libre!

 

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Entretien avec Faustroll

 

(par Vanderklutz)

 

Pour cette chronique par pédalophone semi-annuelle, nous avons rejoint Serge Faustroll pendant un match de hockey passionant.  Il a eu la bonté de répondre à quelques questions.

 

Vanderklutz: "Bonjour Serge Fautroll, ici Vanderklutz."

Faustroll: "Bonjour, heureux de vous entendre Vanderklutz."

V: "Dites-nous Faustroll, est-ce vrai qu’il existe une production écrite datant de votre passage à Paris?"

F: "Attendez que je me souvienne… Ah! Bien sûr que oui! Belleville, été 1994! Quel souvenir agréable!  Oui j’y ai écrit quelques petits trucs sans importance.  Madame Faustroll n’étant pas là il me fallait bien chasser l’ennui!"

F: "Quand je n’étais pas extra-muros dans quelque université, je déambulais dans la ville à la recherche de zinc et de bière légère…"

V: "…et vous écriviez!"

F: "Oh, si peu.  J’incarnais le Piéton de Paris beaucoup plus rigoureusement que Léon-Paul Fargue (rires)"

V: "Ce bon vieux Léon!  Comme il nous manque!"

F: "Quel piéton quand même! (rires)"

V: "Si vous le voulez bien, parlez-nous un peu de vos écrits de cette période."

F: "Bon, à part le Petit Chaperon Rouge, le reste mérite peu d’attention.  (faciès de défi) Je me surprend que vous n’ayez pas trouvé ma correspondance électronique…"

V: "(salivant) Vous l’avez conservé?"

F: "Bien entendu."

V: "Et le Petit Chaperon Rouge?"

F: "C’est une histoire de lumière et de désir.  C’est tout simple…"

V: "Et les autres textes?"

F: "N’en parlons pas, pitié! La troisième période va commencer!"

V: "Merci Serge Faustoll pour ce court mais instructif entretien."

F: "Tout le plaisir est pour moi."

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1 question embarrassante à Serge Faustroll

1 question embarrassante à Serge Faustroll

(deuxième vague)

 

Quelles sont vos angoisses principales?

 

Il y en a plusieurs mais je vais répondre de façon générale.

 

Ce qui m’angoisse particulièrement est de savoir l’avenir.  Je m’explique: si la vie ne me surprend plus, si le chemin est tout tracé, ça me fige mortellement.  Je ne suis pas déterministe.  Rien n’est écrit d’avance et la divination n’est qu’ensemble de conjectures, mais viellir fait disparaître certaines illusions et rétrécit l’univers des possibles.  Bref, mon angoisse principale est existentielle, c’est ma route qui m’angoisse.  C’est pourquoi je cherche toujours à prendre un chemin différent pour aller de A à B.  C’est une fuite.

23 questions embarrassantes à Serge Faustroll

23 questions embarrassantes à Serge Faustroll

(première vague)

 

Le dernier livre que tu as lu:

 

A vrai dire je l’ai seulement feuilleté, c’était "Dictionnaire Français-Russe" Par P. Pauliat.  Je cherchais la traduction de diktat pour mon ami Igor.  Je ne l’ai malheureusement pas trouvé. 

 

J’ai du me rabattre à traduire exigence mais je trouvais la consonnance de ce mot un peu molle, en plus de me faire penser au port de la cravate qui est exigé dans la plupart des bordels que je fréquente.  Ce livre il n’a pas la note de passage, il est bon pour le recyclage.

 

Ta spécialité culinaire:

 

Avec du paleron frais je peux faire ce que bon me semble.  Sculpter des ballerines dans cette viande est une activité que j’affectionne particulièrement.  Mais prenez gare à la cuisson excessive!  Il est si facile de faire brûler les petites menottes si on chauffe trop vite et trop fort.  Allez-y à feu doux avec les ballerines, donc. 

 

Je me souviens d’une fête tout-à-fait réussie où j’avais sculpté un veau dans un gigantesque paleron bien tendre.  Ce fut un événement.  On m’en parle encore. 

 

Que pense-t-on faussement de toi:

 

On pense que je m’intéresse à mes interloculeurs.  C’est faux.  Si je souris, c’est que j’ai une paralysie des joues qui me crispe le sourire.  Par ailleurs le lifting du haut de mon visage fait que je ne ferme plus les yeux… même si je m’emmerde royalement. 

 

Je profite de cette tribune pour affirmer haut et fort ma misanthropie!

 

Es-tu capable de garder un secret?

 

Ça dépend du secret… et de la secrétaire.

 

As-tu un sixième sens?

 

Louis, le toucher, le goût, le kaléidoscopie, l’odorat.  Ça fait cinq.  Ah oui!, j’ai aussi le sens du rythme. Le compte est bon, six.

 

As-tu déjà consulté une voyante?

 

Je consulte l’oracle chaque jour et l’oracle garde les trucs intéressants bien enfouis dans le secret des Dieux.  Chaque jour je reviens bredouille et épuisé de ma quête de vérité.

 

As-tu une superstition?

 

Je ne lis jamais les questionnaires du genre "101 questions embarassantes à…" dans les journaux à potins de peur de m’y voir un jour.

 

Ton chiffre chanceux:

 

Le C, en chiffres romains.

 

Ton porte-bonheur:

 

Mon porte-sesterce plein de billets de C dollars.

 

Quel métier aurais-tu de la difficulté à pratiquer:

 

Fertilisateur de dindons.

 

La plus vieille chose que tu possèdes:

 

Une étoile.

 

Quels mots n’es-tu jamais capable de prononcer?

 

"Lèche le réchampis."  Et vous voulez savoir?  C’est mieux ainsi.

 

Quel comportement humain n’arriveras-tu jamais à comprendre?

 

Le tutoiement.  Il n’y a plus de morale.  Heureusement je suis tolérant aujourd’hui.

 

Combien de langues parles-tu?

 

J’adore chanter en latin et en basque.  Pour ce qui est de l’expression orale, je suis dans l’impossibilité technique de vous fournir le nombre exact.

 

Ta mauvaise habitude:

 

Dire "Levez le siège! – Raise the seat!, somebody is gonna sit there after you, and it’s disgusting!" à l’idiot qui fait deux fois ma taille – tant en hauteur qu’en largeur – qui urine à la salle de bain du château des poêmes électroniques. 

 

Un jour il voudra se battre, c’est clair.

 

Le matin tu ne peux partir sans…

 

Mon pédalo.  QU’est-ce que vous croyez?  Non, le matin je ne mets pas de bouge à plèvres.

 

Que portes-tu pour dormir?

 

La réplique exacte du costume que Nanuk portait pour aller chasser le phoque. 

 

Et quand tu veux passer une nuit sexy, tu portes…

 

Quelques gouttes du produit d’un biochimiste autrichien de l’Institut de Recherche Stenbach-Haffelder, la Fragrance Érogène.  Comment 767700 européens auraient-ils pu se tromper, dites-moi?  Je vous cite un extrait de témoignage.  La femme y dit: "L’odeur me pénétrait de plus en plus. C’était chaud, sensuel et rassurant."  Et ce n’est que je début…

 

Si tu avais du cran, que ferais-tu dans les prochains jours?

 

Je mangerais un biscuit chinois.

 

Qu’est-ce que tu accumules inutilement?

 

Les prix Nobel de littérature.  Ma bibliothèque en est pleine.

 

Qu’est-ce qui t’irrite quand tu reçois tes amis à souper?

 

L’excès de poivre et autres épices fortes.

 

La dernière fois que tu as pleuré?

 

Quand le vent froid a heurté mon oeil.  C’était une réaction purement physiologique.  Je ressentais bien à ce moment (novembre avancé) un petit tempus fugit météorologique mais trop faible pour causer un débordement émotif de type lacrymal. 

 

Qu’est-ce que tu aimerais que les gens retiennent de toi?

 

Mon abandon total pour l’Art.  Ce serait déjà quelque chose.